Если вы по какой-то причине заглянули сюда, и вдруг решили прочитать это все, не говорите потом, что я не предупреждала. Я всегда предупреждаю.
P. S. Мой дневник. Что хочу, то и пишу! >:[
Ладно. Мне тоже бывает хуево.
Обычно, когда мне хуево, я затыкаю свой рот, натягиваю на себя миленькую улыбочку и начинаю нести добро и свет в этот мир. Если смотреть на меня со стороны и учитывать вышенаписанное, то хуево мне почти перманентно. Если смотреть на себя изнутри, то за один день мне может быть раз пять хуево и раз шесть хорошо.
Самый сильный враг, которого нельзя победить, всегда находится в собственной голове. Обычно в такие моменты, этот персонаж внутри меня (имя ему, что ли, придумать) начинает убеждать меня в том, что нахуй эта писанина про себя никому не сдалась, бесполезное это дело, и вообще миру рано или поздно придет конец, а я сдохну лет через 40 при благоприятном раскладе. Нет, это еще не все - все мои попытки сделать что-то хорошее обречены на провал, никакие навыки я прокачать не смогу, насколько бы сильно я бы ни хотела и пыталась это сделать. Нет смысла что-то любить, нет смысла привязываться, все рано или поздно будет мертво. К слову - чувствовать что-либо смысла тоже нет. Смысла вообще нет.
О - оптимизм. Отличный внутренний оптимизм. Которым я чертовски горжусь и который для меня абсолютно бесполезен в последние несколько лет точно.
За мою не такую уж и долгую жизнь люди успели упрекнуть меня в разных вещах, противоречащих друг другу. К примеру, мне высказывали такие мнения: а) ты какая-то слишком спокойная; б) ты какая-то слишком эмоциональная, вслед за чем обычно следовало "что ты такая мелочная и принципиальная, я же просто высказал свое мнение". Не испытываю сочувствия к персонажам русской классической литературе/однокласснику-хулигану/уставшей матери или бабушки/тяжелой и трагической судьбе существующего в определенный отрезок времени человека - бесчувственная тварь. Реву из-за понравившихся персонажей/чувствую себя беззащитной перед оскорблениями и требую наказаний/завожу разговор про личные границы, свои и не только, - ой, да брось ты, из-за какой-то хуйни переживаешь.
И в конце концов все дошло до абсолютной подстройки под чужое мнение и перечеркивания своих взглядов, своих мыслей и переживаний. Дошло до той абсурдной степени, когда ты перестаешь понимать, а можно ли написать "привет" другому человеку. Можно ли купить любимую еду в магазине, можно ли приобрести любимую книгу, или это все блажь, не стоящая ресурсов. Дошло до той абсурдной степени, что заводя страницу где-то в интернете, ты боишься написать что-то о себе. Не дай бог моя речь повредит чужому ценному мнению, которое внезапно разойдется с моим, не дай бог мои слова пойдут вразрез с тем образом, который создается в головах чужих людей при общении со мной.
Дошло до того, что из своей головы я не вылезаю. Все, что нужно, придумаю себе, и варюсь в собственных мозгах. Очень удобно. Дошло до того, что мне совершенно плевать на материально-реальный мир, ведь я научилась отказываться от всего того, что мне когда-то было дорого. Дорого сейчас? Придет время, припрут к стенке, и откажусь. Смысла что-то ценить никакого ведь все равно нет.
Но в кои-то веки эта писанина, поднятие данной темы сдалась мне. И пусть этот внутренний голос заткнется, потому что прямо сейчас я пойду и повторю ту теорию, которую давно хотела. Например программу по сольфеджио из музыкальной школы.
А еще я люблю кантри, AC/DC, тональности D и Hm. Shinedown, Sum 41 и Of Monsters and men. Некромантийю с Kingsman'ом, Гарри Поттера и Видоизмененный углерод.
Смешные картинки.
Fuck off, you, bastard. И заткнись уже.
А еще я чертовски рада, что вся эта хрень выправляется наличием людей. Единомышленников. Наличием возможности чувтсвовать себя на своем месте.
По крайней мере сейчас я не заткнула себе рот. Надоело подстраиваться.
А еще мне нравится, как в поле для набора текста подчеркиваются все мои маты.
Конец.
Окей, Гугл, как прекратить класть на себя болт?